[ни о чём]

Поняла, что почти не пишу сюда о том, что действительно важно. Сиюминутная хандра, депрессия, плохое настроение или грусть — всё это слишком случайное, слишком проходящее. Но именно этого здесь много. Десятки записей, написанных просто потому, что хотелось писать, а светло писать я не умею. Таких здесь много. А тех, в которых затрагивается что-то, от чего действительно больно — почти нет. Не больше пятнадцати-двадцати, а в половине из них и не заподозришь что-то серьёзно.

К чему я это говорю? Да ни к чему. Просто к слову пришлось.

Устала я от всего, всё раздражает. Не высыпаюсь, хотя и ложусь достаточно рано. Не делаю уроки и уже считаю это нормой. При этом смею на что-то претендовать, а не получив — разочаровываюсь и обижаюсь.

Завтра сдавать сочинение по «Обломову». В субботу — реферат по географии. В понедельник — переписывать историю.

Ритм жизни, ненаписанное расписание, из которого я выбилась слишком безнадёжно.

Настоящая жизнь — компьютер, еда, сон. Гнию. Тлею. Протухаю.

Путёвка в лагерь куплена. 29 октября.

Скорей бы. Я уже хочу пожить.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чашка горячего куриного бульона, обжигающая руки и горло. Слойка с сыром, кончившаяся слишком быстро, но всё равно оставившая чувство сытости. Высокая табуретка, на которой так приятно сидеть нахохлившись, глядя в окно. Там, на улице, наблюдается совершенно весенняя осень. Жёлтых листьев и стеклянных дождей ещё нет, но в воздухе уже пахнет листопадом, светлой грустью и серым, октябрьским небом.

И можно до бесконечности смотреть в окно, выискивать взглядом в ещё зелёном травяном ковре первые золотые листочки, и пить постепенно остывающий бульон.

Действительно можно. И знаете что?

Это делает меня совершенно счастливой.

---

Москва, отчёт.

Москва, накануне.

Глобально опаздываем на поезд. Выехали за двадцать минут, хорошо хоть пробок почти нет.

От машины — бегом, бегом, бегом. Вагон — в конце поезда, не придётся далеко бежать. Это хорошо.

На переходе, хоть и красный, несчастных опоздашек пропускают =) А набралась таких целая толпа)

Сесть-таки успели, но в самую последнюю минуту. Зашли в купе — и поезд сразу двинулся =)



Москва, день Первый.

11:00-18:00.

Гуляли с Ир.

Встретились на Пушке, причём я, разумеется, почти умудрилась потеряться)

Местом встречи был памятник Пушкина — но где он есть, в метро или на улице не уточнялось) Я как решила — вначале поищу в метро, не найду — значит на улице) В метро ничего похожего на памятник обнаружено не было, так что вышла я на улицу. Там его тоже не увидела. Пришлось звонить.

Выглядело это примерно так)

— Привет.

— Привет.

— Слушай, а где вообще этот памятник Пушкину?

— Ну… Выходишь из метро… А ты вообще где сейчас?

— Вышла из метро, стою) Справа от меня тут такой плакат большой… ну, вывеска. На ней машина нарисована.

— Ммм… машина?..

— А слева — такая же, только с мобильным телефоном.

— А, на другой стороне… Я сейчас подойду.

Позже выяснилось, что в самом метро памятник Пушкину всё-таки был) И можно только радоваться, что я его так и не нашла)

Потом мы просто гуляли в течение семи часов (ух!). Причём выяснилось, что я совсем-совсем для таких прогулок не приспособлена) Пришлось делать аж целых две передышки… вполне, впрочем, очаровательные)

Как, в общем-то, и всё остальное…

Ир, спасибо тебе огромное за весь этот день. Он был великолепен. И сказать, что мне безумно, бесконечно понравилось — это, наверное, всё-таки слишком мало. Но других слов я подобрать всё равно не могу…

Зы: а целых две лампы на одном потолке — это и правда великолепное архитектурное решение



Москва, день Второй.

12:00-20:30.

Встреча с Дашей, Таней, Катей и Ваней (Дарьей 1214, Ноеллой, Ирловин и Элем соответственно).

Собирались всё на той же Пушкинской. Ждали Таню, предвещали размеры толпы, которую она должна с собой привести (и которую почему-то не привела).

Потом потопали в знаменитый дворик (наконец-то я его увидела собственными глазами!!!). По дороге наша компания ещё немного увеличилась за счёт большого белого пса, тут же окрещённого нами Альбусом ( ). Дошёл он с нами до самого дворика, но, пока мы там сидели/лежали/висели/кувыркались (нужное подчеркнуть), пёсик заскучал и нас покинул =(

Вслед за ним откололся и Эль, что было ещё обиднее…

А мы пошли… куда вы думаете?.. в «Му-му».

Там было исписана куча салфеток (фотки у Даши), устроен гениальный бардак на столе, и распуганные все люди в радиусе слышимости =)

Потом нас покинула Таня, а мы потопали в сторону всё той же Пушкинской, на пол пути к которой мне была торжественно вручена подписанная открытка… которая в ближайшее время будет повешена на стеночку над кроватью)

У метро мы, опять-таки, разделились) Даша поехала домой, а мы с Ир (ибо направляться на вокзал мне было ещё рано) смотреть её кролика)

Ну, а потом я всё-таки отправилась встречаться с предками, на чём, собственно, и закончилась моя поездка в Москву)



Выводы:

Я была очень рада познакомится с Элем, повидаться с Дашей, снова в встретится с Таней, ну и, конечно, погулять с Катей)

Обратно в Питер были привезены… две ручки синие, одна замазка, одна линейка и одна стирательная резинка) Оказалось, что для закупки канцелярии мне всего-то и надо было, что съездить в Москву)

Инси… Можешь меня смело бить — я таки забыла переписать твой телефон с компа в мобильный, в следствии чего так и не написала…

Adis, очень жаль, что тебе не удалось тогда к двенадцати выбраться… Я, на самом деле, хотела позвонить тебе, предложить присоединиться попозже, но… Как-то из головы вылетело…



Фотки можно наблюдать в комментах. К тому же они уже есть у Тани и должны в ближайшее время появиться у Даши =)

@темы: фотки

---

[голова...]

Ох… Моя голова…

Словно изнутри распирает воздушный шарик — он увеличивается в размерах… и пытается увеличить голову.

В школе на предпоследнем уроке перед глазами отплясывали тёмные пятна. Текста (это была литература) я вообще почти не видела… Потом таблетку дали, вроде прошло. Теперь вот снова начинается…

Боюсь качать головой. Больно.

К чёрту. Надоело отвратительное самочувствие.

Даже скулы болят...

---

[Приятственное]

Ой, вы не представляете)

Мне сегодня пришло письмо с просьбой разрешить выложить "Тьму" и "Возвращение" на одном сайте)

Как приятно-то...

@настроение: мур)

---

[Hel Fai!]

Hel Fai, с Днём Рождения!

Вот тебе такого мишку в подарок)

---

[Москва]

А я, может быть, если всё удачно сложится, на этих выходных в Москве буду =)))

---

[как всегда]

Сегодня на контрольной поймала себя на мысли: «Думай, Риашк, думай». Раньше всегда использовалось имя.

Делать нечего совсем, ну, кроме уроков, конечно, но они не считаются, потому что я их тоже не делаю.

Развлекаюсь написанием записей в дневник, а потом — их злонамеренным уничтожением. Пробовала менять дизайн, пробовала писать рассказ. Полное фиаско и в том, и в другом.

Пролистываю книги, играю вырванными из контекста фразами, попавшимися на глаза словами. Слушаю стук пальцев по клавиатуре, тихое жужжание компьютера. Хочу включить музыку — но не могу заставить себя два раза щёлкнуть по нужной иконке.

Всё время что-то отвлекает.

От дела?

От жизни.

Всё как всегда.

---

[ни о чём]

Воля Ванталы:

118. Сколько ни капай землю, её не станет меньше.

“Тебе ещё не надоело сидеть на месте?..”

Внутренний голос или кто-то очень на него похожий.

Надоело. Очень. Бездействие утомляет больше всего остального, но я не тороплюсь его прекратить.

Нет сил? Глупости. Они имеются, их, можно сказать, переизбыток. Где-то глубоко внутри горит огонь, источник энергии и вдохновения, и я в любой момент могу потянуться к нему, черпать из него.

Устала? Смешно. Надо только встряхнуться, сбросить с себя неподвижность, открыть глаза — и усталость уйдёт, будто её и не было. Надо встать с место — и мне сразу перестанет хотеться спать.

Лень? Снова мимо. Мне, возможно, и лень что-то делать… но бездействовать мне тоже лень.

Почему тогда?

Отсутствие стимула. Я не вижу смысла что-то делать. Не вижу, что изменят мои слова и поступки. А кричать для тишины… не хочу. Больше нет.

Я даже в Интернет залезать не хочу, почти не вижу в этом никакого значения. Что мне нужно здесь? Общение? Для этого есть телефон. Чтение? Значит, буду больше книг покупать. Скука? Неужели не найду чем заняться?

Может быть и нет.

А, впрочем, не важно. Интернет давно стал привычкой, от которой не так-то просто избавиться. Поэтому я прихожу сюда. Поэтому я пишу в этот дневник. Поэтому каждый день я здесь.

Да и где мне ещё быть?..

---

Приветствую)

.devil me., добро пожаловать! Рада тебя тут видеть =)

Мишк =)

---

[про дз.]

Хотя бы на одну улыбку больше…

Хоть на одно прикосновение…

Всего лишь несколько слов…

Это так много? Да?

Так сложно набрать номер из семи цифр? Пригласить погулять?

«Что нам задано по?..»

К чёрту. Будто мне это надо.

Будто есть смысл выпрашивать дружбу.

---

[нелогично. ненужно. бессмысленно]

Раздумья Ванталы:

198. На что бы тебе могла пригодиться жизнь?

Гадаю по кофейной гуще, по ветру, по песку. По отражению в чужих глазах.

Это — самое верное гадание, но в то же время и самое страшное. Взгляд ранит даже больнее слов. Иногда. Как раз мой случай.

Раскладываю карты, пытаясь угадать за цветными картинками себя. Кто я? Шестёрка? Восьмёрка? Дама?

Серая мышка с вечно открытым сердцем.

Я очень быстро привязываюсь к людям. Стоит только познакомиться — и вполне понятное спокойное отношение ранит сильнее пренебрежения. Мне доставалось слишком много нейтрального отношения. Не хочу больше.

Меня слишком легко убить. «Да кто ты такая?.. Зачем ты мне?». И — всё. Выстрел в сердце, выстрел точно в цель.

Я всегда боялась оказаться ненужной. Лишней.

Так часто бывало. И я смирялась. Уходила.

А на сердце оставалась зарубка.

Их теперь много, и каждый новый удар приходится по старому. Это, впрочем, не страшно. Я научилась терпеть.

А вот меняться — нет.

За всем калейдоскопом непостоянных имён, названий, оформлений, это — прежнее. Я слишком быстро пускаю человека в сердце. А выгонять потом — больно. Я не люблю никого гнать.

Не люблю скандалы и, наверное, немножечко боюсь их. Это мешает, но мне кажется, что всё равно — хорошо. Не люблю скандалы и тех, кто их устраивает.

Не люблю слишком наглых. Может быть просто потому, что сама никогда не умела быть такой. Завидовала? Не знаю. Кажется, нет. Но я не уверенна. Никогда не могла до конца разобраться в своих чувствах.

Они тоже слишком переменчивы. Я вообще не постоянна. Не могу долго страдать, но и радости иногда не хватает. Не всегда, правда, а это хорошо.

Зачем я всё это говорю? Сама не знаю.

Захотелось рассказать. А вы вполне можете не слушать. Я не обижусь.

---

От Ирловин.

Оставляете коммент, а я вам описываю ваш виртуальный портрет, сформировавшийся у меня в воображении.

За это - игру к себе =)

Обо мне.

Ирловин:

Самая северная точка Европы. Длинный, глубоко врезающийся в воду мыс. Холодное серо-синее небо, тучи. Обрыв, уходящий в пенящиеся волны. Кое-где лёд, снег. Неподалёку от обрыва - небольшой бревенчатый домик, в окнах горит свет.

И девушка. Небольшого роста, с тёмными волосами до плеч, тонкими чертами лица. Она стоит на самом краю, повернувшись лицом к океану и вдыхая холодный воздух. В воздухе промозгло и сыро, но она легко одета и не пытается согреться. Глаза закрыты.

Она живёт в этом доме. Живёт одна, и в то же время нет. Она живёт там вместе с призраками прошлого, с тяжёлым туманом, но и с видениями будущего - радугой. Она вышивает необыкновенно красивые узоры, по которым люди читают сказки.

А этот мир... Он не всегда такой. Часто неприступные скалы заливают солнечные лучи, и тогда девушка поёт, радуясь солнцу. А на дне её глаз всегда светятся бесконечная доброта - и немножко улыбчивой грусти.



Лирина:

Каменная, извилистая дорога, по которой так трудно ступать. Молодая девушка в потертых джинсах и легкой футболке идет по ней босиком. Каждый шаг, будто точно вымерен, но кажется легким и непринужденным. Создается ощущение, что она не боится оступиться. Но так только кажется. Случайные прохожие идут навстречу. Едва замечают ее. Слышатся обрывки фраз. Она отвечает точно, метко. Люди слушают ее с удивлением, но продолжают свой путь и забывают о ней через несколько минут. А она все идет навстречу своему солнцу. Не оглядываясь и не обращая внимания на косые взгляды. Только солнце знает, что ей трудно.

---

Фотки из Литвы.

Некоторые фотки из Литвы. И не говорите потом, что я не держу своего слова! Не все — только самые мои любимые. И со мной, и без меня. Точно что без меня фотографировала я сама.



Церковь… У меня нет слов.



Вот такая парочка сидела на Горе Ведьм



Мы с одним из ведьмов)))



Моя прел-л-лесть))) Тюлень)



Тоже чудо)



На парапете:



На пляже:



В Калининграде:



И немного пейзажей:



Облака:



Пляж:

@темы: фотки

---

«Прощание…»

Ты обещал мне дождь.

Помнишь? Мы сидели на открытой веранде, тянули холодную «Пина Коладу» из тонких стаканов и смотрели на запутавшиеся в траве, а потому ещё не ушедшие, лучи солнца, и в воздухе пахло морем и ромашками.

Мы тогда много говорили и ещё больше смеялись, а иногда резко, на середине фразы, замолкали, потому что слова вдруг становились не нужны. За них — вместо них, громче них — говорил ром на твоих губах, грубая кожа, но мягкие, ласкающие прикосновения твоих пальцев и привкус лимона, оставшийся от твоего тела.

Всё это — всё это и многое, многое другое — всё оно собиралось в драгоценные нефритовые бусы, ложилось загаром на кожу, вплеталась в выгоревшие пряди наших волос. Всё это — то, чем мы дышали и о чём говорили — всё оно складывалось в лето, наше с тобой лето, одно на двоих.

А потом лето кончилось.

Оно всегда кончается, как его не держи, как не проси остаться. Наверное, это справедливо, ведь, кончаясь для нас, лето начинается для кого-то другого, но тогда нам было всё равно, потому что вместе с ним, вместе с нашим летом, подходили к концу и мы, мы сами и наше время.

А новое, то, что пришло взамен, тоже было красивым. И золотые листья, и свинцовые тучи, и воздух ещё сладок, но горький ветер, пришедший с заката, уже дует в спину, подгоняя, напоминая о том, что время закончилось.

Если бы не это, мы были бы счастливы ало-золотой осени, восхитительно хмурому небу, каплям воды на окнах домов. Но она уже не наша, уже для нас, для кого-то другого, для каких-то чужих, незнакомых людей пришла эта осень. И её хозяева, беспечно транжирящие сейчас своё время, никогда не узнаю, что оно, наступив, стало последней эпитафией нашей мечты. Той, общей, о которой мы никогда не говорили никому, да и друг другу не говорили тоже, ведь это была наша мечта, одна на двоих, а значит, мы мечтали о ней вместе и слова были совсем не нужны.

Но она кончилась, и теперь даже деревья шелестом опавших листьев шепчут нам прощание…

И тающая мечта стала осенью наших душ, небом наших слёз…

Тогда ты и пообещал мне дождь, помнишь?

Пообещал, что солнечными лучи не сложатся золотой короной на голове госпожи Расставаний и Разлук, что вокруг будет сумеречно, мокро и прохладно, а небо нельзя будет увидеть за серой завесой туч.

Я поверила тебе, потому что ещё не понимала, что «мы» закончились, а ты не можешь делать чудеса для меня. Быть чистым волшебством получалось только у «нас», только вместе, а по отдельности мы стали бессильны, беспомощны и бесполезны.

Поэтому сегодня светит солнце.

Поэтому я топчу ярко-зелёную траву, а ты смотришь в голубое небо, поэтому на улице почти жарко, но тепла не чувствуем ни ты, ни я. В этом мы ещё едины, но общий холод — это слишком мало для «мы», я теперь знаю.

Так что ты в последний раз целуешь мои пальцы, а я касаюсь губами твоей щеки. Большего теперь нельзя, да большего и не надо, потому что неправильно и не положено это — целоваться совершенно чужим людям.

Я ещё хочу пожать тебе руку напоследок, но боюсь, слишком боюсь, этого прикосновения, того, какими грубыми и жесткими могут показаться твои ладони. Не знаю — теперь уже не могу знать — что останавливает тебя, но, видимо, тебе тоже есть чего бояться.

Так что я просто взмахиваю на прощание рукой и, развернувшись, бреду к выходу из парка. А коричневые — почему мне казалось, что они золотые?.. — листья шуршат под ногами, и мне кажется, что я слышу в этом шорохе какие-то слова, но как могут говорить листья, это же глупость, верно? Да и вообще, что я здесь делаю, меня дома ждут муж и ребёнок, а я по паркам шатаюсь, будто заняться больше нечем. А заняться очень даже чем, надо, например, в магазин сходить, да обед приготовить, да рубашку Витальке постирать, у него же завтра собрание важное… Зачем я вообще сюда пришла, да ещё и в юбке, я же юбки только на свидания ношу, а «свидаться» мне, конечно, не с кем, да и не за чем…

…А ночью шёл дождь, и капли воды стучали в окно, разбиваясь о стеклянную преграду, но не оставляя попыток прорваться в комнату, и, если прислушаться, если уметь слушать, можно было бы разобрать, как деревья за окном тихонько шепчут прощание…

…А, впрочем, какая разница? В семье Виталика никто не умеет слушать, у него ведь совсем-совсем обычная семья. И жена у него тоже совсем обычная. Она, конечно же, не умеет ни разговаривать с опавшей листовой, ни танцевать летние вальсы с небом…

@настроение: хоть один отзыв, ну пожа-а-а-алуйста!..

@темы: рассказы/зарисовки

---

Ну-с.

1. Кто вы?

2. Почему вы читаете мой дневник?

3. Считаете ли вы меня другом/знакомым/приятелем?

4. Вы мне доверяете?

5. Что бы вы сделали, если бы:

- я закрыла от вас дневник

- я стала вас игнорировать

- я пригласила вас в кино, театр, на выставку

- я приехала в ваш город

- я позвала вас гулять?

- я появилась на пороге вашей квартиры с бутылкой мартини и тортом?

- я посвятила вам стихотворение или рассказ?

- я сказала, что люблю вас?

- я написала, что завтра навсегда исчезну из сети?

- я неузнаваемо изменила стиль своих записей и частоту их появления?

6. Вы считаете меня:

- одинокой?

- интеллектуальной?

- циничной?

- ранимой?

- несчастной?

- романтичной?

- злой?

- лживой?

- странной?

- другое (написать)

7. Вы хотели бы увидеть меня в реале?

8. Вы хотите, чтобы я ответила вам на те же вопросы? Тогда постите это у себя и я непременно отвечу.

9. Вам было сложно отвечать?

---

Семейное.

Я очень люблю своего папу, правда.

Помню, в детстве мне было очень хорошо с ним. Весело, просто, свободно. Можно было дурачиться и не думать ни о чём.

Теперь нам всё сложнее найти общий язык. Наверное, потому, что мы видимся достаточно редко, а я меняюсь слишком быстро. И… Банальное непонимание. Мне не интересно выслушивать всё, что он говорит, его обижает моё поведение.

Так, наверное, бывает. Просто мне слишком обидно расставаться с такой знакомой формулировкой «я очень люблю моего папу». То есть я его, конечно, люблю.

Но смысл всё же несколько изменился. Потому что находится рядом с ним мне с каждым разом всё сложнее.

По простой до банальности причине.

Каждый ребёнок любит ощущать себя взрослым. Вернее даже не любит ощущать, а просто ощущает.

Когда я общаюсь с мамой, многими учителями, взрослыми друзьями и прочими — я чувствую, что разговор идёт на равных. Возможно, ощущение ложное — не знаю. Но оно есть.

Когда я разговариваю с папой, я не могу отделаться от мысли, что меня воспринимают как ребёнка. Справедливо, не спорю. Но… неприятно.

А потому мне сейчас тяжело с ним общаться.

А потому из часового разговора о моей профессии я вынесла меньше, чем было бы нужно.

Жаль.

---

Планы:

1) Взяться-таки за заказы.

2) Найти бету для «Возвращения» и «Тьмы».

3) Дописать наконец «Пишущую» (на данный момент 17 страниц чистого бреда), отбетить, выложить.

4) Биография Гончарова (к понедельнику).

5) Доклад по одной из стран СНГ (после каникул).

6) Сообщение про одну из стран мира (после каникул).

7) 15 предложений по немецкому (к прошлой среде).

8) Олимпиада по литературе (откуда её взять — понятия не имею).

9) Олимпиада по обществознанию (см. пункт 8)

10) Что-то по истории (в качестве компенсации прошлогоднего реферата).



И это только «творческое»…

А ещё мне очень понравилась расстановка приоритетов =)))))))

---

Фандомовское

Поняла, что меня безумно раздражает фраза "мой первый фик!" и требование отзывов (последнее допустимо только на дневнике, когда ты интересуешся мнением друзей-приятелей).

@темы: ГП